Компьютерный форум Kubanasu Компьютерный форум Kubanasu
Свободный софт здесь!
Linuxcenter.Ru Новости мира СПО
    Linux.org.ru Форум асушников, сисадминов и программистов КРАСНОДАРСКОГО КРАЯ {Viva La КУБАнь!}
 Помощь      Поиск      Пользователи


 Страниц (1): [1]   

> Описание: Продолжение
tersero Администратор
Отправлено: 24 Декабря, 2012 - 15:12:46
Post Id


Администратор


Покинул форум
Сообщений всего: 3
Дата рег-ции: Май 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 0




Продолжение темы "анекдоты - 2 ".

-----
Хочу выразить особую благодарность русскому алфавиту за предоставленные буквы
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 24 Декабря, 2012 - 15:13:01
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




*********
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

*********
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

*********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 28 Марта, 2013 - 11:29:15
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




После долгого перерыва снова в эфире ))

*******
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

*******
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

*******
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

*******
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"

*******
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

*******
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

*******
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

*******
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

*******

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 03 Апреля, 2013 - 11:13:05
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




********
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

********
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

********
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

********
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

********
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 22 Апреля, 2013 - 12:15:20
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




********
Женщина женщине:
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?! !

********
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами

********
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

********
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

********
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

********
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча! !

********
Я понял по-настоящему всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

********
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

********
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?

********
В тему: "Как объяснить жене, что "Татьяна Анал" в записной книжке телефона, это Татьяна Петровна из Аналитического отдела Администрации района, а не то, что она подумала...

********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 30 Апреля, 2013 - 12:11:30
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




********
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

********
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты такой собрался?! . .

********
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"Подмигивание. Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

********
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

********
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

********
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

********
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

********
Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

********
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

********
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

********
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 31 Мая, 2013 - 11:08:08
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




******
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

******
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

******
Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

******
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

******
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

******
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

******
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

******
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

******
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

******
- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

******
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

******
(Добавление)
******
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

******
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

******
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!

******
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

******
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

******

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 09 Июля, 2013 - 12:43:42
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




******
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

******
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

******
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

******
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

******
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

******
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

******
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

******
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

******
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

******
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

******
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

******
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

******

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 19 Сентября, 2014 - 15:44:44
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




Буду заниматься плагиатом. Стыдно. Но да простит меня TimCZN. Итак, поехали.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

приводит парень девушку к себе домой:
-сок будешь?
-какой?
-пшеничный

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

-Почему у вас вся посуда разбита?
-Ссорились.
-А диван почему сломан?
-Мирились

Сидит поп в кафешке, пьяный в хлам, на столе уже какая початая бутылка водки.
Подваливает к нему группка молодёжи:
- Что, отче, узнал, что бога нет?
Он поднимает на них грустные-грустные глаза:
- Да нет. Узнал что Бог есть...

В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
(Добавление)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
Ответ ребенка... — Да, п%%дюлей...

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись".

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».

Некоторые нудисты просто оголтелые.

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Зима 41го под Москвой. Из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

От создателя соков "Я" - водка "Ы?"

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...

Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Страниц (1): [1]
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0, скрытых: 0)
« Юмор »


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



Яндекс.Метрика
Александр Терсеро на сервере Стихи.ру Туапсинская БаРаХоЛкА
Powered by ExBB
ExBB FM 1.0 RC1 by TvoyWeb.ru
InvisionExBB Style converted by Markus®

[Script Execution time: 0.1723]     [ Gzip Disabled ]