Компьютерный форум Kubanasu Компьютерный форум Kubanasu
Свободный софт здесь!
Linuxcenter.Ru Новости мира СПО
    Linux.org.ru Форум асушников, сисадминов и программистов КРАСНОДАРСКОГО КРАЯ {Viva La КУБАнь!}
 Помощь      Поиск      Пользователи


 Страниц (6): « 1 [2] 3 4 5 6 »   

> Описание: Продолжение
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 02 Июля, 2012 - 09:22:50
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




**************
Женщины - это такое существо, которое:

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию се-кунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолко-вывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Ве-щей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уве-рено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сан-тиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое рас-каянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.

************
(Добавление)
***********
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают...Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили..

***********
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

***********
Приходит Абрам домой,а у Сары любовник. Пока Абрам в недоумении смотрит, любовник молча одевается, и не говоря ни слова уходит.
Придя в себя, Абрам спрашивает :
"Сара, кто это был ?!"
Сара:" Да хам какой-то! Ни тебе "здрасти", ни мне - "до свидания"!

***********
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

***********
-Ни одной новой дырки, - подумал старина Колгейт, разглядывая посетительниц бара.

***********
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!

***********
- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

***********
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

***********
Вовочка: Маша, а ты горячая женщина?
-не знаю, но когда я встаю с горшка оттуда пар идет

***********
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] - Ин хулио пидарас охуелос.
На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: «Семья моего брата - лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

***********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Tim-czn Супермодератор
Отправлено: 02 Июля, 2012 - 15:35:45
Post Id


Super Moderator


Покинул форум
Сообщений всего: 416
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Тимашевск

Карма 25




- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

--------------------

Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берёт.

--------------------

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

--------------------

- Агенты покинули базу.
- Что?!
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?!!
- Родители свалили на дачу, ...дь!..

--------------------

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

--------------------

Хлеб - всему голова. Водка - всему ..опа!

--------------------

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Ну... Андерсон...
- А имя?
- Памела?!

--------------------

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!".
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

--------------------

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

--------------------

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информациии объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

--------------------
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 03 Июля, 2012 - 12:08:18
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




**************
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

**************
- Девушка, вы замужем? - Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

**************
Если соседи достают вас громкой музыкой до трёх часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

**************
Едут в поезде парень с девушкой. Ночь. Парень лежит на верхней полке, а девушка на нижней. Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает парень записку на веревочке: "Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а последние 20 побыстрее".

**************
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

**************
Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

**************
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

**************
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво

**************
Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки.

**************
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У его ж лисапет!

**************
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке... (проверяем-с Радость )

**************

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 04 Июля, 2012 - 13:08:37
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




***********
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

***********
Из переписки:
-Увaжaемый Петр Вaсильевич! Вaши тонеры уже зaкaзaны, ждите суки.
- Эээ... Увaжaемaя Анaстaсия Вaлерьевнa! Либо вы пропустили букву "т", либо зaпятую...

***********
- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо

***********
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Б$яаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ё$$на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта $$йня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

***********
Место клизмы изменить нельзя.

***********
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

***********
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

***********
Cамая страшная примета-черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

***********
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

***********
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws 7 в переводе Гоблина.

***********
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости ?

***********
Перлы из реальных резюме
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга.
Причина увольнения: ликвидация директора.

***********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 05 Июля, 2012 - 11:53:10
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




***********
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***********
Перлы из реальных резюме
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.

***********
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

***********
Пожилая женщина купила попугая.
- Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?
- Разумеется умею, а вот ты, старое пугало, умеешь летать?

***********
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...Возможно, кто-то этим и пользуется...

***********
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

***********
СМС. Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

***********
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

***********
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

***********
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***********
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

***********
(Добавление)
**********
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

**********
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё. Но:
Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили
В обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу ?жизненные принципы? обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."
ли говорить о моей реакции.
Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, отвечаю я и ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.

**********
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять было можно.

**********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 06 Июля, 2012 - 12:09:09
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




*********
приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"

*********
Стандартный день стандартного
европейца.
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!

*********
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

*********
Приходит женщина к гинекологу :
-Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
после осмотра :
-У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж .
Доктор :
-Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке :
-Да вам только лошадей @бать !!!
-Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

*********
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта ху@ня как-нибудь разгоняться!

*********
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу...

*********
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

*********
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели за-нервничали, но трубку не сняли.

*********
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

*********
Поставили наркомана учителем литературы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говорит:
-Сегодня, дети, у нас контрольный диктант (Раскуривает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается)
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деревья...(сильно затягивается)
-...А х%ли... Осень!!!

*********
два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люль-ку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу уда-ряют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

*********
-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

*********
Ложись девка и большая и маленькая.

*********
Самый известный полупроводник - Иван Сусанин

*********
-Продам честь и совесть в отличном состоянии (ни разу не пользовался).

*********
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

*********
-Голубой делится впечатлениями:
-Такую любовь встретил,такую любовь!!!
-Аж посрать некогда!

*********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 12 Июля, 2012 - 06:43:30
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




***********
Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс тр%%ает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс е%%т свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

***********
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

***********
- Я прошу руки вашей дочери.
- А что, у тебя своей руки нет?
- Есть, но она уже устала.

***********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 12 Июля, 2012 - 12:36:06
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




**********
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

**********
Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

**********
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

**********
Если у девушки кольцо на правой руке, это значит, что она замужем. Если кольцо на левой руке - это ничего не значит. А если и на правой и на левой - то она замужем, но это ничего не значит!

**********
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

**********
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...

**********
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! По-этому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

**********
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не-договаривают.

**********
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

**********
Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?

**********
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

**********
Соседи - люди, знающие о нас больше нас самих.

**********
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала!

**********
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи...дец тебе - я ее мать.

**********
Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

**********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 12 Июля, 2012 - 15:52:09
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




*********
Василий Иваныч (В.И.) и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, что звонила Шарлотта,у меня сегодня в теат-ре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

*********
Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

*********
Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

*********
Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

*********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 17 Июля, 2012 - 11:59:14
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




**********
-Сидят три малыша на горшках
-в детском саду и разговаривают:
-один говорит я видел у нашей воспитательницы такие ножки!
-второй говорит: -а я видел как она переодевалась.
-третий: -хорош болтать, а то конец с горшка вылазит.

**********
-Алло, милиция?!
-Да!
-Быстрее приезжайте, меня насилуют!
-Куда?
-Уже в задницу!!!
-Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

**********
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

**********
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

**********
Драка – обмен мнениями при помощи направленных жестов.

**********
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

**********
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

**********
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

**********
Все может быть, и быть то может,
но быть того не может, чего не может быть.

**********
Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Еба-торий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

**********
Родители постоянно выбивали из меня дурь,но я всегда знал, где достать ещё.

**********
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и мы вам обменяем на новый.

**********
Не случайно, что принимая сомнительные решения, наши руководители дают на отсечение именно голову, ведь при этом они в любом случае ничего не теряют.

**********
И только елки ненавидят Новый год...

**********

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Страниц (6): « 1 [2] 3 4 5 6 »
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0, скрытых: 0)
« Юмор »


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



Яндекс.Метрика
Александр Терсеро на сервере Стихи.ру Туапсинская БаРаХоЛкА
Powered by ExBB
ExBB FM 1.0 RC1 by TvoyWeb.ru
InvisionExBB Style converted by Markus®

[Script Execution time: 0.1882]     [ Gzip Disabled ]