Компьютерный форум Kubanasu Компьютерный форум Kubanasu
Свободный софт здесь!
Linuxcenter.Ru Новости мира СПО
    Linux.org.ru Форум асушников, сисадминов и программистов КРАСНОДАРСКОГО КРАЯ {Viva La КУБАнь!}
 Помощь      Поиск      Пользователи


 Страниц (6): [1] 2 3 4 5 6 »   

> Описание: Продолжение
tersero Администратор
Отправлено: 18 Июня, 2012 - 08:27:57
Post Id


Администратор


Покинул форум
Сообщений всего: 3
Дата рег-ции: Май 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 0




Продолжение темы "анекдоты ".

-----
Хочу выразить особую благодарность русскому алфавиту за предоставленные буквы
 
 Top
Tim-czn Супермодератор
Отправлено: 18 Июня, 2012 - 08:28:12
Post Id


Super Moderator


Покинул форум
Сообщений всего: 416
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Тимашевск

Карма 25




Нa рaботе всегдa выклaдывaйтесь нa 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс нa вaс нaезжaет, то вaм нужно нaпрячь 42 мышцы, чтобы нaхмуриться, и только 4, чтобы рaспрямить средний пaлец!

-------------------

Мужик скaзaл - мужик сделaл.
Женщинa скaзaлa - мужик сделaл.
Женщинa сделaлa - ну что тут скaжешь...

-------------------

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

-------------------

Отборочный этaп чемпионaтa мирa по футболу игрa Россия-Португaлия, нaшим пробивaют штрaфной удaр. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротaм. К нему поворaчивaется Родимов и говорит:
- Егор нaм с другой стороны бьют.
Титов поворaчивaется и говорит:
- Может вaм и не интересно, a я хочу гол посмотреть.

-------------------

-Две недели бил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно бил! Фигли он за две недели не смог починить бачок!

-------------------

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

-------------------

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

-------------------

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

-------------------

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

-------------------

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее. Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее. Я же считаю, что женщины делают нас.

-------------------

Нет повести печальнее на свете, Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

-------------------

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

-------------------

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

-------------------

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

-------------------


-------------------

Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.

-------------------

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

-------------------

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

-------------------

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

-------------------

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

-------------------

В бедной семье во время ссоры бьют одноразовую посуду.

-------------------

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

-------------------

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.

-------------------
 
 Top
Tim-czn Супермодератор
Отправлено: 19 Июня, 2012 - 10:43:24
Post Id


Super Moderator


Покинул форум
Сообщений всего: 416
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Тимашевск

Карма 25




Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкала " Рамштайн",
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой...
...А тут навстречу Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться,
Иль я вот пьяный подвалю!
- А что мне собственно бояться???
Дорогу знаю, секс люблю!!!!
 
 Top
Tim-czn Супермодератор
Отправлено: 20 Июня, 2012 - 06:59:40
Post Id


Super Moderator


Покинул форум
Сообщений всего: 416
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Тимашевск

Карма 25




Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 182 дня - ждут, как новую игрушку.

--------------------------

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

--------------------------

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

--------------------------

Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?

--------------------------

В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

--------------------------

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- ..ля-а-а! Монетки перемешались!

--------------------------

Тестирование ПО — немного юмора

***

1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».

Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.

Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.

Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также – частично – связь.

Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.

«Победить» ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.

Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.

***

2. Об ошибках деления на нуль

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…

***

3. Системы распознавания, как это было в 70-х

Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

***

4. F-16 вверх ногами

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».

***

5. Драматическая переинициализация

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

***

6. Летчик Ильюшин

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

***

7. Недотестировали

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

***

8. Правильно выбирайте типы данных
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

***

9. И снова деление на нуль
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухну ла вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

-------------------
 
 Top
Tim-czn Супермодератор
Отправлено: 21 Июня, 2012 - 08:03:06
Post Id


Super Moderator


Покинул форум
Сообщений всего: 416
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Тимашевск

Карма 25




Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.

-----------------------

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

-----------------------

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

-----------------------

- Ты тот кот который наплакал мне эту зарплату?
- Не, я та кура, шо её не клевала!

-----------------------

- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.

-----------------------

Всякая власть - от Бога. Но в России опять всё наоборот...

-----------------------

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

-----------------------

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

-----------------------

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык - и всё!
Комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

-----------------------

Интеллигентнейшего вида профессор приходит с работы домой. Смотрит - в спальню дверь приоткрыта, а там один из студентов его кафедры трахает его жену. Ну постоял он, посмотрел, закурил... Дым потянуло в комнату. Студент оборачивается и в ужасе видит профессора, на что тот невозмутимым голосом произносит:
- Голубчик, ну я всё понимаю... Ну для меня это - супружеский долг, но вам то это зачем?!

-----------------------
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 27 Июня, 2012 - 11:58:43
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




************
Корова очень любила молоко, но не дотягивалась!!!

************
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

************
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

************
Почему женщины много болтают языком?
Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

************
Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда не убьетесь!!!

************
...Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...Теперь пользуюсь своим, Шарик сильно кусался...

************
Приходит пациент к врачу
-доктор, у меня голова кружится!
-Я вижу...

************
Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт.
Мимо проходит интеллигент и спрашивает:
-простите пожалуйста! Как пройти к музею изобразительных искусств им. Пушкина.
-Эк какой разборчивый, ссы здесь.

************
Подходит (И)нтиллигент к (Д)эвочке....
(И) Ой !!! Дэвочка !!! Какая ты кpасивая !!! Какая наpядная !!! Какие у тя туфельки !! Какой бантик !!! Ой! а че у тя фаpтучек гpязный ???
(Д) Блевала я !

************
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

************
Объявление.
Хочу разместить свой баннер на сайте about:blank. К кому обращаться и сколько это будет стоить?

************

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 28 Июня, 2012 - 15:57:48
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




*************
Перл одного форума программистов:

28.10.2010 - 15:56 Меня давно терзает резонный вопрос - на кой программист-разработчик "на полный рабочий день"?
Это же не техподдержка или секретарь, в конце концов.

zaibatsu
28.10.2010 - 22:19 а это много где присутствует такая фишка. Вот например нанимают вас на должность, скажем, порноактера. Казалось бы - пришел, сделал работу(ну и репетиции конечно) и ушел. Ан нет, начальству удобнее, что вы всегда под рукой, можете еще попутно декорации порасстовлять, принтер починить, помочь Сергею, сходить в магазин, отнести договор, на кота наступить, заменить лампочку. Ну какбэ раз уж у вас полный рабочий день, а вам заняццо нечем. Не зря же деньги платят.

*************

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 29 Июня, 2012 - 11:11:53
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




**************
Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

**************
Могу дополнить еще автобиографией:
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 6 сен-тября 1984 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец Ленин. Хобби косогла-зие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайков-ского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образо-вался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?

**************
В канцелярском магазине стоит очередь, мальчик спрашивает: "У вас есть тетрадь в кружочек?" А за ним стоит мужчина, он говорит: "Мальчик не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!"

**************
Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часа-ми и смотреть на нее…

**************
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

**************
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

**************
Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

**************

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Tim-czn Супермодератор
Отправлено: 30 Июня, 2012 - 09:07:36
Post Id


Super Moderator


Покинул форум
Сообщений всего: 416
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Тимашевск

Карма 25




- ну как самочувствие после операции
- хорошо, но такое ощущение что как будто по голове каблуком шандарахнули
- мои извинения, у нас хлороформ закончился

------------------------

- мама, а десерты?
- доня, ты шо, забула? за хатой.

------------------------

- я же просил дать простой карандаш, а не красный!
- а что, красный для тебя уже слишком сложный?

------------------------

- а что это у тебя, мальчик?
- это скворешник
- а чего это он без дырки? как же туда птица попадет?
- а она уже там

------------------------

- Боже, Сарочка, ты посмотри, твой сынок Мойша ест г...о
- Сынок, шо ты делаешь. Не наедайся, скоро обед.

------------------------

- Сарочка, мы будем жить с тобой в дорогой квартире!
- Неужели, Изя, мы покупаем новую квартиру?
- Нет, просто квартплата повысилась.

------------------------

- Абрам, давай купим шторы. Так неудобно, студенты из общаги напротив - могут заглядывать в окна.
- Сарочка, когда они тебя увидят, они сами купят шторы.

------------------------

Вино сухое... потому и жажда.

------------------------

Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?

------------------------

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой, чующей соперницу.

------------------------

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!

------------------------

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

------------------------

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А, если, случайно, обнаженная девушка - в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...
Это еще раз доказывает доброту сердца мужчин!

------------------------

- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.

------------------------

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий)

------------------------
 
 Top
Конторский Крыс Администратор
Отправлено: 30 Июня, 2012 - 11:17:08
Post Id



Мелкий зверёк семейства чинушьих


Покинул форум
Сообщений всего: 1028
Дата рег-ции: Июнь 2011  
Откуда: Туапсе

Карма 9




************
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

************
Правда что в московском метро есть секретная ветка для пра-вительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.

************
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

************
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаж-дается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

************
На экзамене студента спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!

************
Встретились два мужика, дoлгo не виделись.
- Пoйдем, встречу oтметим, как-никак стoлькo времени не виде-лись.
- Да нет, я пить завязал.
- Пoчему?!!!!!!
- Ну пoмнишь прoшлoе летo?
- Да.
- А я нет!

************
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

************

-----
Один терафлю - это 1024 гигафлю или дофигищща мегафлюев...
 
 Top
Страниц (6): [1] 2 3 4 5 6 »
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0, скрытых: 0)
« Юмор »


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



Яндекс.Метрика
Александр Терсеро на сервере Стихи.ру Туапсинская БаРаХоЛкА
Powered by ExBB
ExBB FM 1.0 RC1 by TvoyWeb.ru
InvisionExBB Style converted by Markus®

[Script Execution time: 0.4045]     [ Gzip Disabled ]